Aqui estoy, en mi última guardia como residente. En mi última guardia como MIR, por suerte hoy, la compañía ha sido estupenda. Acabamos de llevar al hospital a un hombre con un infarto. Que cúmulo de sensaciones, qué cúmulos de sentimientos... parece mentira, parece que fue ayer cuando llegúe a esta ciudad de ensueño. Parece que fue hace unos días cuando iba conociendo poco a poco el que sería mi nuevo hogar. Y aquí estoy, con un torbellino de sentimientos que no sé describir, con estas lágrimas que no entienden como ni porque... con esta alegria y a la vez tristeza profunda porque ya nada será como antes... La gente que dejo aquí, mis tutores, los cuatro, porque la verdad es que he estado siempre muy arropada, no me ha faltado la suerte en ese aspecto. Mis niñas, geniales, lo mejor que me ha podido pasar en este lugar. Mis niños, mi gordo... que puedo decir, si soy de las personas más afortunadas que pueden existir. Estoy segura que sin ellos, nada de mi vida en estos 4 años hubiese sido igual.

el retorno

Vuelven, las mismas lágrimas de siempre. Vuelve, las mismas ganas de gritar y el mismo nudo en la garganta. Vuelve, el mismo sentimiento de desesperación. Vuelve, la misma necesidad de huir. Vuelve, el mismo miedo de siempre. Vuelve, la misma soledad que todo lo absorbe, que todo lo envuelve... que todo lo transforma...

De verdad pensabas q algo habia cambiado? de verdad has sido capaz de autoengañarte y hacerte creer que no sigue ahi? todo ese dolor... todo ese miedo... siempre van a estar ahi, me escuchas?? siempre, q te quede eso bien clarito. El que mires para otro lado, el que quieras ignorar la realidad, no la hace meno nos dura ni menos dolorosa.´

Como dijo algun sabio: cada uno tiene lo que se merece...

Érase una vez un camino

Una vez más, me doy cuenta de como la gente sigue su camino y yo me quedo atrás. Muchas de las manos que había antes, ya no están conmigo. Muchos de los abrazos que estaban disponibles, han desaparecido.

Será que antes no llegaba a valorarlos lo suficiente? No creo que sea eso. Siempre he apreciado con locura a mis seres queridos. Siempre les he admirado, y he querido resaltar lo mejor de cada uno de ellos.

Aún así, supongo que no ha sido suficiente... o simplemente, que la vida sigue... que cada cual elige un camino y lo va siguiendo, mientras yo, me quedo impasible, mirando sus huellas, viendo su silueta alejarse y desaparecer.

Una vez más, me veo aquí, en el mismo lugar de siempre, con los mismos sentimientos que me han visto crecer... rodeada de silencio, y con un inmenso vacío en mi interior. Sin sueños, sin aspiraciones... sin tener ni siquiera ese toque irónico que me hacía reirme de mis miserias.

Ya son solo eso... miserias reales, no compartibles, porque no queda nadie con quien compartir.

La muerte inesperada de un supervisor... un cadáver en espera de autopsia.

" If i were a boy" de Beyoncé, mientras lágrimas mil recorren sus mejillas... i listen to heart...

Un viaje a tierras inglesas... una búsqueda de alojamiento.

Una comida para mañana.

Cursos, estudio, guardias, más estudio, tareas del hogar... poca motivación, pocas ganas de hacer cosas.

como siempre, una vez más: este silencio y esta asquerosa sensación de vacío...

Despedida

Ayer fue comida de despedida de kas limon. Muchas caras conocidas, una placa de sus resis, unos guantes, un foular... comida, postre, música, un striptis...
Lo mejor: Guti, como no :)
Fue jornada de abrazos mil. Alguna vez te habían abrazado tanto en una misma tarde??
Echaremos de menos sus risas, sus sarcasmos, su humor ácido, y su: "que te kiero un montón".
No te olvidaremos :**

Se oye una canción
que hace suspirar
y habla el corazón
de una sensación
grande como el mar

Algo entre los dos
cambia sin querer
nace una ilusión
tiemblan de emoción
bella y bestia son

Hoy igual que ayer
pero nunca igual
siempre al arriesgar
puedes acertar
tu elección final

Debes aprender
dice la canción
que antes de juzgar
tienes que llegar
hasta el corazón

Debes aprender
dice la canción
que antes de juzgar
tienes que llegar
hasta el corazón

Cierto como el sol
cierto como el sol
que nos da calor
no hay mayor verdad
la belleza está
en el corazón

Nace una ilusión
tiemblan de emoción
bella y bestia son
bella y bestia son
bella y bestia son.

Mi mujer del trastorno bipolar diciendo: "con tanto llorar, se mojan de lágrimas las alas de los ángeles" mientras un esquizofrénico, hace un gesto de sopresa y exclamación y se cambia de sitio rápidamente, antes de que la locura lo invada a él también.

La verdad es que ha sido toda una experiencia, esta rotación ha sido enriquecedora en todos los aspectos. En lo docente, los conocimientos han sido limitados, pero volvemos a lo mismo de siempre, la falta de estudio... a ver si ya por fin, me pongo las pilas.
En lo humano, salgo del servicio con una imagen totalmente distinta a como entré.
Ahora encuentro una gran diferencia entre el primer día: entrando con mi llave, abriendo y cerrando puertas difíciles, y encontrando fantasmas con batas azules, arremolinándose sobre las puertas.

A la salida, sabiendo la historia de cada uno, sabiendo sus miedos, sus miserias... sorprendiéndome con sus musitaciones, sus delirios, sus cambios de humor, sus morias, sus llamadas a la puerta, sus viajes a Holanda "a ver museos", sus tatuajes, sus primeros trabajos, sus destrozos al mobiliario ajeno, sus escapadas de la realidad tras el consumo de tóxicos, sus intentos de autolisis... conociendo a sus familiares, viendo sus preocupaciones, sus inciativas al tener a un enfermo en casa.

La verdad es que es difícil tener sus vidas...

Aún me queda la segunda parte en el equipo. Pacientes más controlados. Veremos a ver que tal se da esta experiencia.

Por lo demás: el nacional este año en Madrid. Ha estado bien. Las fotos han brillado por su ausencia, pero ha habido momentos felices que me gustaría quedaran inmortalizadas en mi retina. Ha sido como siempre, un correr de un lado a otro, y cansancio al máximo. Un poco de todo: cena de ambu con laboratorio, visita al Prado, cena en VIP y en Public con lista de espera incluida, compras en la Gran Via, metro va metro viene. Y lo mejor de todo: el gran musical: "La belleza estáaaaaa, en el corazónnnnnnn".


Felicitaciones diversas, algunas incluso no esperadas.
Como viene siendo costumbre, la típica falta dolorosa, pero bueno, mejor no pensar en eso.

El próximo finde, a Sevilla a vivir nuevas aventuras en extraordinaria compañía :)

Hace algún tiempo que no la veia aparecer. No sé si estaba de viaje, o simplemente, estaba aquí, acompañándome, pero no conseguía apreciar su presencia.

Hoy he vuelto a verla. He vuelto a ser consciente de su existencia. Estaba más tranquila mientras la encontraba fuera de mi vida. Mientras no me atormentaba recordándome mis miserias, mis miedos, mis preocupaciones… mis ganas de llorar.

Hoy vuelto a enseñarme lágrimas mil.

Ha vuelto para recordarme que aquí estoy, en el mismo lugar de siempre… con las mismas preocupaciones… con el mismo futuro incierto… con el mismo pasado… con las mismas caricias perdidas… con los mismos abrazos que no me dan…

Hoy ha vuelto para hacer que mis mejillas vuelvan a estar húmedas. Para hacerme echar la vista atrás y recordarme todo lo que tuve y perdí.

Hoy ha vuelto para recordarme que esto es lo que me espera el resto de mi existencia, tan solo lágrimas que llevan su nombre:
Soledad.

Dolor

Cuando te duele algo a lo que quieres, cuando te hace sufrir algo que te da la vida...

Miedo... Soledad... Sin palabras...

"Aprovecha las confusiones de la noche. Escucha la llamada"

Un chico con un trastorno de adaptación al cambiar de domicilio, puro nervio, potomanía, trastorno de control de impulsos.... venía para que le dijeramos que no necesitaba tomarse la medicación. Una niña de 14 años, "arrastrada y drogada" con una coca-cola, traída por la madre para que valoraramos si habían "abusado" de ella. Una intoxicaciñon alimenticia en Sabiote, con coprocultivo y cipro incluidos. Una chica aparentemente normal, con una especie de mareo y astenia, que resultó estar en tto con risperdal por celotipia. Un ex-toxicomano en tto con metadona con una herida en la pierna, que se negó a ponerse la vacuna antitetánica. Un niño con una parálisis facial periférica. Una chica de 17 años, q venía a hacerse el test de gestación tras 5 días de relación, porque en caso de salir positivo, tendría q abortar en menos de 14 días, que era lo que tardarían los padres en volver de viaje. Impresionante la frialdad del asunto... Un aviso de un abuelito, alias "angelito", con el camisón interior de su señora. Otro aviso de un guiri en el parador de turismo. Algún día tendré que superar mi fobia a hablar en inglés. La primera vía central con un millón de estudiantes en observación.

Sabes perfectamente que vives para esto, es lo que te alimenta, lo que te da la vida, lo que te hace feliz...

Des-ilusión

Toda la vida queriendo ir... la de veces que habré dicho: "de este verano no pasa", la de veces que he sentido envidia cuando alguien conocido ha comentado que iba...

y ahora... billete en mano, aun sin hotel, pero, asiento reservado y... ni un ápice de ilusión?? ni una pizca de alegría?? apatía? abolición de reflejos??

très patetic...

suma y sigue

Soledad... dolor... más soledad... más dolor si cabe...

cien lágrimas fuera...

mil lágrimas dentro...

en espera de tiempos mejores

en espera de ilusión

en espera de fé

en espera de tantas y tantas cosas...

¿qué hacer con este dolor? ¿con estas lágrimas,con esta soledad? ¿hasta cuando piensan acompañarme en mi camino?

pasa el tiempo y siguen contado mis pasos, repitiendo mis pisadas...

duelos patológicos

realidades paralelas que se niegan a desaparecer...

tic tac... suma y sigue una noche más

otro más...

Otra vez vivir un adiós... otro más...

Esa persona que me ha hecho vivir las urgencias... el único que ha conseguido que volviera entusiasmada después de una guardia, que disfrutara como nadie de esos subidones de adrenalida, que me planteara que tal vez algún día ese pudiera ser mi lugar...

Aquel que siempre nos recibe con una sonrisa, con un saludo, con un gesto, una muestra de cariño... aquel que te hace sentirte querida, apreciada... el único que se da cuenta de que los residente estamos, de que contamos, de que somos personas aparte de simples trabajadores...

Aquel que con su sola presencia, consigue disminuir los niveles de ansiedad a niveles casi imperceptibles. Aquel que te hace disfrutar de tu trabajo... aquel con el que no te importa pasarte una noche entera sin dormir, porque te hace estar agusto... aquel que disfruta contando historias y hace que disfrutes escuchándolas...

Aquel que hacía que despúes de una guardia, 24 horas sin dormir, llegaras a casa con ganas de comerte los libros, con ganas de estudiar y aprender y aprender y aprender y aprender, porque en tu próxima guardia con él tenías que demostrarle todo lo que habías cambiado, todos tus progresos...

El único que nos ha dicho algo bonito. El único que nos ha motivado. El único que se ha preocupado al verte derramar alguna lágrima. El único que te ha llevado a un despacho y te ha preguntado que te ocurría, que porque esos agobios, por la medicina o si había algo más...

El único que merece este nudo en el estómago y estas ganas de llorar en cuanto me enteré de la noticia de su renuncia...

El único que merece estas lágrimas...

El único que merece el recuerdo de que nunca lo olvidaremos...

No te vayas Guti...

mi primer terremoto

Al vivir en soledad, cosas tan simples como un terremoto se hacen diferentes. A quien comentar un: "oye, has sentido eso??" o un "eyy, que se cae la tele, apártate de ahi!!" Todo se hace raro; las emociones se viven de otro modo...

Ha sido una semana un tanto peculiar. La vuelta al trabajo después de tres semanas de vacaciones, teóricamente con las pilas recargadas. Con proyectos de mejora en mente: más estudio, más interés, más seguridad, más orden... El miedo a la depresión postvacacional, a las comidas en soledad... Los reencuentros ¿esperados? Ya ha habido una primera guardia post vacacional y una primera comida social... un primer regalo... Han vuelto aparecer sentimientos que creía olvidados. Me he reído como hacía tiempo no lo hacía. He sentido miedo...

Paciencia y a esperar a que calmen...

naufragio...

Llevo todo el día con una sensación extraña. No sé muy bien definirla. No sé muy bien lo que siento, es... como si tuviera ganas de llorar... cada vez que me quedo a solas se me escapa alguna lágrima...lágrimas sin explicación, lágrimas sin un por qué... simplemente ganas de llorar, sin que mi mente llegue a analizar de donde vienen...

Tengo miedo de decir que me siento sola. Miedo de ofender a gente de mi alrededor si lo digo... miedo de ofender con tan solo pensarlo... ¿Acaso no estamos todos realmente solos?

Estoy de vacaciones. Agusto. Rodeada de mis seres queridos. Intentando olvidarme de que hay vida fuera de esta tranquilidad... Dentro de una semana volveré a mi mundo real... a aquello que siempre quise hacer... al hospital, al estrés de las guardias, a la soledad de una casa enorme, a las comidas sin compañía, a los viajes, al agobio, a no tener a nadie que te diga a todas horas lo que tienes que hacer, a no tener un hombro donde apoyar la cabeza, cerrar los ojos y sentir paz...

Debería estar disfrutando de cada minuto de estos días de relax... Y sin embargo, no hago más que pensar que hace algo más de un año era feliz... Estaba como ahora, de vacaciones y me sentía realmente una de las personas más felices que podían existir... Me sobraba el mundo. Creía en el amor, en las personas... creía en entregarle el corazón a alguien y que esa persona lo protegiera... creía incluso en el amor mas allá de la vida... Por un tiempo, había olvidado esta soledad existencial... ¿Por qué tengo que dejar que mi felicidad dependa de otras personas?

Tengo miedo... miedo de volver a caer en la trampa... Miedo de emocionarme por alguien. Miedo de encariñarme, miedo de tener sentimientos, miedo de confiar... miedo de querer dejar mi vida en manos de otra persona... miedo de volver a naufragar... de ser una superviviente que nunca debieron rescatar...

otro adiós...

Hoy se ha ido. Nos hemos despedido hace un rato. El coche lleno, el piso vacío, un refresco en la terraza debajo de su casa. No consigo dejar de llorar. No sabe todo lo que la voy a echar de menos, todo lo que ha significado para mi en este último año. No sabe lo mucho que la quiero, lo mucho que voy a extrañarla, lo mucho que he confiado en ella...

Esto es lo que nos espera. Ir dejando a gente en el camino. Me resisto. No me gusta la sensación de abandono cuando alquien querido se va...

Suspiros. A secar las lágrimas y a seguir adelante. Nuevos caminos le esperan... Nunca la olvidaré...

Es época de cambios. Es hora de acabar una etapa y empezar otra. Es hora de decir adiós a recuerdos inolvidables que siempre os acompañarán, de dejar atrás 3 años en los que pasasteis a ser adultos, en los que conseguisteis hacer realidad el sueño de ser médicos, viéndole fruto a tantos y tantos años de estudio.

Nunca olvidaremos nuestras primeras guardias tuteladas por un R mayor, en las que nos sentábamos a vuestro lado a observar, a analizar, a contemplaros con admiración, a sentirnos orgullosos al veros y pensar que dentro de unos años llegaríamos a ser como vosotros.

El tiempo no da tregua a nadie y llegaron vuestras guardias de observación, y con ellas… nuestras innumerables carreras por el pasillo en busca vuestra :)

Ha sido tan solo un año juntos, poco tiempo para llegar a conocernos a fondo. No hemos tenido suficientes oportunidades de disfrutar de vuestra compañía, de compartir más vivencias a vuestro lado. Pero ha sido suficiente para sentirnos agradecidas por tantas cosas, por ayudarnos en momentos en los que nos hemos sentido perdidas, por contar con nosotras, por no hacernos sentir extraños en un lugar donde lo éramos.

Es el fin de una etapa y el principio de otra en la que aparecerán nuevos miedos, nuevas inquietudes, retos por superar, situaciones que os gustaría no haber vivido nunca y que os pondrán al límite de vuestras capacidades.
Pero desde aquí, desde esta comida de despedida, desde esta ciudad que os ha visto convertiros en lo que ahora sois, os deseamos lo mejor, estando convencidas de que llegaréis a conseguir aquello que os propongáis, porque os hemos visto en acción, porque confiamos en que estáis preparados para salir al mundo, para dejar atrás miedos e inseguridades y confiar en vosotros mismos, en que lo haréis genial porque lleváis con vosotros lo más importante: la ilusión que un día os hizo elegir esta profesión.

Os despedimos con tristeza, pero deseándoos lo mejor. A los que os quedáis por aquí, nos seguiremos viendo. Y a los que os marcháis lejos, esperemos que allá donde vayáis os sintáis tan arropados como nos sentimos nosotras al llegar aquí.

Para la mayor, pero la más joven en espíritu de nuestras R3; para las ubetenses, que eligieron esta ciudad de ensueño para convertirse en mujeres; para la que ya desde resi fue una adjunta más; para la granadina soñadora con ansias de cambiar el mundo; para el niño grande que esperemos nunca llegue a crecer; para todos vosotros, de una promoción que no os olvidará:

¡¡¡Mucha suerte!!!!

¿Y ahora qué?

Parte otra estrella...
aumenta el vacío
aumentan las lágrimas si cabe

¿dónde refugiarte?

ni siquiera creo que existan palabras para expresar este dolor...

¿qué me pasa? ¿por qué no consigo parar de llorar?

¿por qúe me duele tanto el corazón si nada ha cambiado?

¿por qué me siento tan sola de repente?

¿por qué estas ganas de morirme con todas mis fuerzas?

tanto cuidar de los padres, maridos, novios, amigos, hijos.... de los demás para acabar así...

ni siquiera una mano amiga que coger

¿por qué ni siquiera merezco un abrazo?

mil lágrimas fuera...

mil lágrimas dentro...

su última guardia

Ayer estuve todo el dia de guardia. Estuve con mi R3, era su última guardia en este hospital. Seguramente se vaya de esta ciudad, de este lugar perdido en el mapa.

Hoy tengo un sentimiento de tristeza que no sé describir. Llevo todo el día llorando. Me siento tremendamente sola. No sé si por ella...

No entiendo por qué estas lágrimas, por qué estas ganas de meterme en la cama y no tener q moverme nunca más de ahí...

Ayer tuve un paciente extraño. No conseguíamos saber que le ocurría... Cada vez que le preguntaba que le dolía me decía que el alma. Me pregunto cuántas almas dolidas hay por ahí... cuántos corazones lastimados...

¿A quién recurrir cuándo las lágrimas no paran de brotar?

¿A quién recurrir en momentos así?

cuando se detiene el mundo y solo queda el dolor...

¿Dónde están los límites? ¿Quién decide qué está bien y qué mal?

cambio d ...

¿por qué preferimos esto? ¿por qué somos así los humanos? ¿por qué preferimos quedarnos inmóviles, paralizados por el dolor, dejando que nos invada por todos nuestros poros, sin ser capaces de movernos ni un solo milímetro en busca de algo mejor? tal vez acabemos acostumbrándonos, conformándonos... tal vez sea el miedo a lo que puede venir, al más allá... tal vez sea más cómodo mantenerse acurrucado en medio del dolor, antes que tan siquiera imaginar un mundo diferente...

indiferencia...

Hoy es el cumpleaños de alguien a quien quise con locura durante años. Fue una relación extraña, que mi cariño nunca llegó a ser correspondido en la misma medida. Recuerdo las noches que pasé llorando por ello, porque no comprendía porque no llegaba a quererme tanto como yo a él.

Hacía tiempo que no hablábamos. La última vez que lo hicimos, yo le había hecho daño, escondiéndome porque se me hacía raro volver a tenerle en mi vida, y él me pilló haciéndolo.

Hoy le he felicitado. Estaba raro, no era él. Me ha dicho que las personas cambian, q tal vez ya no era aquella persona que yo conocí. Me ha dolido verle así. Le he preguntado si de verdad me odiaba tanto y su contestación ha sido que lo contrario del amor no es odio, es la indiferencia... que no quería volver a verme ni hablar más conmigo. Le he confesado que estaba deprimida, y que por eso seguramente hice aquello que pudo hacerle daño, pero que de todo corazón siento que las cosas salieran así. Me siento mal. Tremendamente triste. No consigo parar de llorar. Es tarde, mañana tengo guardia de 24 horas, hoy cambian la hora y duermo una hora menos, y estoy aquí... sin conseguir moverme de la silla, sin conseguir que mis lágrimas dejen de brotar y de brotar... preguntándome porque todo lo hago mal, porque pierdo a todas las personas que han importado algo en mi vida...

Llevo mucho tiempo sin hablar con él, pero la verdad es que desde que empezó el mes llevo pensando en su cumpleaños, en que no se me podía olvidar. Nunca imaginé que alguien que me importó tanto me diría que siente indiferencia hacia mí...


Estoy cansada... Otra noche más de lágrimas mil...

¿cuántos más habrá que aguantar?

el mundo se detiene...

lágrimas mil vuelven a brotar sin fin...

nudo en el estómago...

sin ganas de hablar, de sentir... de vivir

ataque de soledad

tremendamente avergonzada...

absolutamente humillada...

inmensamente cansada...

de esta sensación...

de este dolor...

que ganas de cerrar los ojos y descansar...

de acabar con todo...

que ganas de secar las lágrimas sin que vuelvan a brotar...

de acortar la línea de la vida...

miedo

sin palabras...

i feel alone...

tremendamente infeliz...

fuerza y honor, mañana será otro día...

Todo sigue igual....

¿por qué siguen estas lágrimas? ¿por qué no soy capaz de controlarlas cuando le veo aparecer? Llevo días sin parar de pensar en él... ¿acaso alguna vez he dejado de hacerlo? ¿por qué está sensación de que me falta el aire con tan sólo ver su nick escrito en un monitor? ¿por qué este dolor? ¿por qué estas ganas de morir?

ojalá pudiera conseguir olvidar...

ojalá pudiera dejar de sentir...

¿el cariño de quién es gratis?

Acabo d venir de la guardia del centro d salud. Estabamos viendo la tele y salio el anuncio de ONO en el que reparten abrazos gratis por la calle. La verdad es que ni siquiera soy capaz de recordar cuando fue la ultima vez que alguien me abrazó. Tengo una sensacion rara, como si necesitara el contacto físico: un abrazo, una caricia...

Según el genograma, soy una "persona sin familia"...

nudo en la garganta y ganas de llorar...

Ayer estuve en el concierto de un cantautor. Era la primera vez que me apuntaba a algo asi y la verdad es que costó animarme a ir, q entre estar por ahí tirada en la calle o tranquilita en el sofá, suelo preferir lo segundo.
La experiencia me gustó mucho más de lo que me hubiese imaginado en un principio, pero... me pregunto porque sigo pensando en él cada vez que escucho alguna canción o estoy disfrutando de algo. Daría cualquier cosa porque eso dejase de ocurrir...

lágrimas mil...

me siento infeliz...

Esta mañana vi morir a otro hombre. Esta vez sí llamamos a los intensivistas, pero vinieron solo para ser más los espectadores contemplando el panorama. Preguntaron sobre la calidad de vida anterior que tenía el paciente y no hicieron nada. ¿Qué sentido tiene esto? ¿Quiénes somos nosotros para decidir quién tiene derecho a seguir viviendo y quién ya ha dejado de gozar de una "buena calidad de vida"? No me gusta esto. No me gusta que los médicos jueguen a ser dioses...

Llevo todo el día sin poder parar de llorar. Ni siquiera sé porque lloro... será por este nivel de ansiedad acumulado o porque estuve apunto de matar a un hombre con esto de jugar a los médicos? .....

Bajen las escaleras y.... bienvenidos al infierno: prepárense para vivir en otra dimensión


La guardia de ayer fue… por más que busco no encuentro palabras para describirla: un horror? un infierno? son lo más parecido a lo que mi mente alcanza a recordar.

La cosa parecía que prometía que estar con mi R grande y mi adjunta de MI se consideraría un gran privilegio en todos los sentidos. Pero había precedentes, que una compi había estado el día de antes de guardia y contaba “historias para no dormir” de aquella experiencia; de hecho, se hablaba de que media Ubiquitilandia había estado ese día en el hospital, así que más o menos sabía lo que me esperaba, que últimamente las guardias están siendo malas como las llamamos nosotras, o “buenas”, como las llaman los celadores… y digo yo: se refieren a buena calidad asistencial?? Madre mía!! es todo lo que se me ocurre decir al escuchar esa expresión.

Supongo que después de esto, los sueños raros y el colon irritable pre-guardia están lejos de erradicarse.

Empezó la cosa animadita, pasándome a un hombre que no recuerdo ni porque venía: solo recuerdo que acabó en paradas por una ¿FA? No quedó muy clara la cosa, la cuestión es que le hice varios electros seguidos porque me salían vibrados y se puso a 150 lpm ante mis ojos impasibles.


A lo largo de la tarde se fue animando más si cabía la cosa, y para cuando me di cuenta tenía... no sabría decir ni el número aproximado de historias encima de la mesa... sólo sé que aquello era una montaña de papeles que no había ni por donde meterles mano. Venga a pasarme prioridades 2 y más prioridades 2... Observación a tope, las consultas a tope... Me sentía desamprada. Al preguntarle a los adjuntos me mandaban a la internista. Iba a la internista y estaba super agobiada que se había pasado toda la guardia haciendo ingresos, así que venga a gritarle a la R1: que porque dejaba que me pasaran esas cosas, que si no debería ver esas prioridades, que porque no acudía a los adjuntos, que si esto había que regularlo… y ahi, la R chica con unas ganas de llorar impresionantes, aguantando el tipo con fuerza estoica.

De repente, cuando menos me lo esperaba, apreció por ahí el R2 que me la había jugado en la anterior guardia yéndose a paritorio y dejándome sola de resi, que fue cuando me gané mi primera reclamación por tardar en atender a una paciente. La verdad es que al final ni siquiera supe que hacía por ahí en esos momentos, pero la cuestión es que vino, me preguntó que tal iba, para lo cual, yo no tenía ni palabras para expresarle mis sentimientos en esos momentos.

Supongo que le di tanta pena, y vio tal caos en mi consulta, que se apiadó de mi alma (madre mía, q vergüenza solo de recordar como tenía la mesa de papeles, pero si ya me iban llegando Rx o analíticas y ni siquiera me molestaba en colocarlas en su sitio, simplemente las iba dejando por ahí encima, amontonándose en aquella montaña que iba creciendo por momentos).

Como dice mi madre cuando se lo he contado esta mañana: Dios bendiga a los corazones… como lo hizo ayer con el R2: “vamos a ver: vamos a poner un poquito de orden que tú no te dejes llevar, que lo más importante es que te mantengas en tu sitio, tranquila, teniendo las cosas ordenadas, que esto…esto no lo puedes tener así, venga a ver, esta analítica de quien es, venga a su sitio, esta placa, a su sitio…venga, vamos a ir dando altas, vamos a pasar este y lo exploramos otra vez…. Y al rato, venga, me llevo a este paciente a la consulta 4 y lo voy viendo alli.

Y así, parece que se fueron haciendo un poco más llevaderas las horas en los submundos… después de la bronca que me llevé de la internista porque como decía ella: estaba viendo cosas que no eran para mi: apenas recuerdo algunas que creo que mi mente ha hecho una especie de reacción de defensa ante el shok intentando olvidarlas: una rectorragia en una mujer en hemodiálisis con un linfoma No Hodking y no recuerdo ya cuantas cosas más, en los límites para la transfusión. Fue el R2 el que me guió indicándome que papeles había que rellenar en esos casos. Un posible ACV que mandaba una compi de la facultad que se llevó un TAC antes de la cuenta y que al final no resultó ser lo que sospechábamos, si no una insuficiencia renal, que por la edad no tenían claro si tratar aquí o mandarla al hospital de referencia. Que desamparada me sentí en esos dos casos…. Una pericarditis, una posible apendicitis…

Y bueno, algo que me ha dejado un poco traumatizada: un hombre que venía por hiperglucemia, que tras horas de tratamiento le di el alta a las 2:30 de la mañana. Y al rato de firmarle el alta, la familiar me dice que no se lo piensa llevar porque no se encuentra bien: había entrado en hipoglucemia alli mismo, y yo, dándole el alta sin ni quisiera haber comprobado una glucemia capilar después. Esto pasa cuando se ven los pacientes a medias con otro compañero, que se te escapa información: no se me olvidará la cara que puse cuando tras preguntarle, la hija me dijo que el Centro de Salud le habían puesto esa tarde 10 unidades de su insulina intermedia normal y 4 de la rápida, más las 10 de la rápida que yo le había puesto, no me extraña que hiciese esa bajada: glucemia 41, y el hombre somnoliento y sudoroso. No quiero ni pensar que habría pasado si se hubiese ido a su casa y hubiese entrado en coma… después de tenerlo varias horas en curas, al final pasó a observación.

Además, vi morir a un hombre en paradas. Entró caminando y hablando por una supuesta disnea, que acabó en taquicardia supraventricular y finalmente exitus. Ambas resis no nos lo esperábamos.

A todo esto, obviando las necesidades básicas vitales: sin comer absolutamente nada desde las 3 de la tarde, sin beber ni una gota de agua, sin entrar al baño, sin ni siquiera haber tenido tiempo de mandar un sms o mirar los que me habían mandado. Ni siquiera pude despedirme de mi padre.

Creo que eran ya las 5:30 de la mañana la hora a la que me comí un par de yogures… cuando alguien me cuenta cosas así me parece subrrealista, pero allí el tiempo se detiene, sólo existes como autómata…eres unas máquina que tiene que estar con las pilas siempre cargadas y en plena actividad. Para variar, me sentía irreconocible: hacía y decía cosas que nunca jamás me permitiría hacer en circunstancias normales… me aparece una especie de desinhibición en todos los sentidos… soltarle a alguien un “te kiero!!” cuando me pasan un traumatismo sencillo después de 200 historias de MI o un “te puedo secuestrar??” … después de verme así, ya entiendo las cosas que se ven en la tele xDD

Ayer estaba Enrique, el enfermero que hizo su primera guardia conmigo en la que yo hacía mi segunda de R independiente. Como le dije: que tal? Que aquí ya hemos ido creciendo… Me dio un rosco con chocolate a las 6 de la mañana. En un momento así, con todo lo vivido ayer, le hubiese dado cualquier cosa para agradecérselo xDD

Y bueno, poco más… en la próxima no tendré ángel de la guardia, así que, objetivos: poner un poco más de orden en mi vida y en mi mesa! xdD intentar frenar un poco a la de triaje e imponerme más. Como me ha dicho la adjunta: para la próxima guardia te vienes con unas gafas de culo-vaso, sin pintar que se te vea mala cara, y hablas más alto, gritándo si hace falta. Que con esa cara eres una muñequita y además super dulce, y así te comen que no vas a ningún lado. Mammma mia, todo lo que me queda aún por aprender!!

Y ahora, a prepararse para la siguiente y estudiar…


Próxima estación: regreso del inframundo…

Hoy he hecho mi primer informe de alta en medicina interna: una pancreatitis de repetición. Creo que mi tutora estaba más ilusionada que yo, que no veas como insistía en que fuera yo quien le diera el informe personalmente al paciente.

Hoy además tenía guardia de ambulatorio. No recuerdo ningún caso interesante que dejara huella en mi; sólo esta sensación de haberme pasado todo el día con ganas de llorar y bueno, el haber llorado al contarles a las resis lo de mi reclamación. De hecho llevaba estos dos últimos días algo sorprendida porque no me hubiera afectado el tema, y resulta que no es que no me hubiese afectado, si no que no quería reconocerme a mi misma que lo había hecho.

Bueno, y esto, esta tristeza y soledad existenciales. El tener la sensación de tener tanto que contar y no tener a quien. El volver a casa y saber que no te espera nadie. No entiendo porque vuelve a afectarme eso. El abrir la puerta y solo pensar en ir directa a la cama para pasarme llorando una noche más.

Sin lugar a dudas fueron unas navidades inolvidables. En realidad fue mas bien a partir del día 31. Espero que esos días nunca pueda llegar a olvidarlos. Tras haberlos vivido, me atrevería a decir que para encontrar felicidad en esta vida, hay que tener a algún niño formando parte de ella. Empecé a entender esa necesidad imperiosa que experimenta algunas personas por tener un hijo. Esa sensación de tener a dos muñequitas en casa, con las que jugar, insaciables, deseando sacar lo mejor de ti en cuanto a imaginación y hacerte vivir una segunda infancia….espero no poder olvidar jamás esa sensación, todo eso que me hacían sentir con el solo hecho de tenerlas en casa. Y eso que ni siquiera hablábamos el mismo idioma! :) era divertido comprobar como las barreras lingüísticas no se dan en la infancia. Aún se me llenan los ojos de lágrimas al recordar a Sara explicándome mediante mímica, justo antes de marcharme, que ella, su hermana y su madre iban a asomarse al balcón a despedirme con la mano. Y como no conseguía parar de llorar y las abrazaba deseando con todas mis fuerzas seguir teniéndolas en mi vida, y que no crecieran, que siguieran siendo esas muñequitas de 4 y 6 años con las que había compartido momentos que me habían devuelto a la vida en tan solo 10 días.

Acabaron las vacaciones y ya de vuelta a Ubiquitilandia, Vuelta a vivir en soledad después de haber pasado todo ese tiempo siendo familia XXL. Melancolías mil. Vuelta a vivir momentos de amargura, dudas, llantos nocturnos e incapacidad de adaptación. Vuelta a los fantasmas. Vuelta a la realidad…

He visto morir a un hombre. Llevaba una semana viéndole diariamente, hablándo con él, tropezándome con sus piernas que colgaban del sillón y bromeando con él, y en ningún momento imaginé que había ni la más mínima posibilidad de verle morir. Asistí a sus últimas respiraciones, a como agonizaba…. Pensaba que lo de ser médico consistía en hacer algo en esos momentos. Ese día aprendí que no siempre hay q actuar… Mis ojos veían algo, y aunque tal vez en lo más profundo de mi ser comprendía lo que estaba pasando, en ese momento, no era capaz de asimilar porque no hacíamos nada por él. Mientras le veía agonizando pensaba en que realmente todos morimos solos. Me pregunté si se daba cuenta de que estábamos allí con él, si en ese momento, le importaba nuestra presencia, si se sentía acompañado… Al salir de la habitación y ver como la familia se derrumbaba al conocer la noticia, se me llenaron los ojos de lágrimas. Al llegar al estar yo también me derrumbé. Me preguntó a cuanta gente más tendré que ver morir.


Ayer fue mi primera guardia sola con adjuntos sin otro residente. La verdad es que tuve suerte que mis mayores me trataron genial, solo unos pequeños contratiempos: comer a las 6 de la tarde y mi primera reclamación. Todos me dicen que solo la primera duele, ya las demás te las tomas de otro modo. Espero que no haya muchas más.

Creer o no creer....... ¿Quién sabría decir?

¿Quién sabría decir cuándo me enamoré de ti? ¿Quién podría dar una fecha exacta: una hora, un instante? Podría ser en aquella ocasión en la que mis labios pidieron un deseo, y tú me lo concediste, o cuando empecé a pensar en ti en todo momento, olvidándome de que existía mundo fuera de tu persona; o acaso fue, aquella primera vez en la que fui incapaz de controlar mis sentimientos y los dejé libres para que tú los conocieras; o cuando me dijiste que me echabas de menos y que una semana sin mi era...un mundo sin luz, un cielo sin estrellas… o cuando apareció por primera vez tu nombre en mi diario; o cuando empecé a soñar contigo; supongo q fue cuando cada cosa que ocurría la relacionaba con algo tuyo; o cuando empecé a sentir escalofríos con tan solo escuchar tu nombre; o cuando anhelaba tenerte cerca de cada instante que pasaba sin ti; o cuando me regalaste el mundo con una sonrisa...con un beso...con una caricia. Me enamoré de ti cuando entraste en mi pecho y dejaste una semilla en mi corazón, y cada día la riegas con tus palabras, con tus gestos...con tu amor.

Peque, ya sabes, me debes dos :P